丈夫又出花边新闻，中年的“小S们”为啥不离婚？

　　“离婚的代价，我付不起？”

　　一个中年女人的自述：离婚的代价，我付不起

　　上周参加闺蜜聚会，遇见DY，问她最近如何，她叹了口气，我们就知道她要说什么了，果然，她一如往常地说：“我还是总想离婚，怎么破？”

　　问题是听她说要离婚好几年了，也没见她有动作。

　　DY与丈夫是相亲认识的，没见几次，一想两人年纪大了，各方面差不多匹配就结婚了，刚开始还行，可是在她女儿两岁的时候，因为一件小事，丈夫竟然对她动了手。我们都以为她会因此而离婚，谁知不久之后她竟然怀了二胎。

　　生下二胎不久，他们还是经常吵架，丈夫的态度是避而不见，经常是冷战。“都这样了，你早就该离婚了。”闺蜜们都说。

　　DY摇头叹了口气，诉说起自己不离婚的理由……


　　离不了婚的三大现实难题

　　DY的第一个理由是，“钱钱钱，娃还小，离了婚怎么活？”

　　她有两个娃，且为了带两个娃，已经辞职一段时间了。两个娃都还非常小，小的还在喂奶，甩手不管做不到。

　　而离婚后，他们的开销以及养育任务都是重担，都要压在她一个人身上，这是非常大的压力，她一个人应付不来。

　　DY的第二个理由是，“完全没有爸爸和爸爸在、虽然不管事，还是有很大区别的。”

　　虽然老公帮不上什么忙吧，但是他在那里，偶尔还可以叫他干点什么事，娃生病了总有人搭把手……而离婚了之后，孩子会知道这个家庭里是没有爸爸的，这起码对孩子还是在心里上有个缺损，即使我能适应，对他们来说还是不太好吧……

　　DY的第三个理由是，“既然对婚姻失望了，那换个男人也大同小异吧。”

　　她说婚姻就是捆绑吧，即使你喜欢吃巧克力，天天叫你吃个够、只准吃巧克力，你还能喜欢吃巧克力吗？婚姻就是这样的制度。你们捆绑在一起，这个设置本身会毁掉一切感情。理论上说，换了哪一个男人，只要是捆绑，那结果可能都差不多。

　　那既然如此，悲观的DY认为，那我也不要轻易换人了，反正只要结婚也差不多，换来换去也麻烦。

　　……

　　我的天，真是不幸的婚姻出哲学家，普通的家庭主妇DY说出的这三个关系这么糟糕，还不离婚的理由，我竟无力反驳。

　　她说出了现代婚姻的三个本质作用，合作养育、财产私有制、一对一绑定的安全感，对现代人来说，失去了哪一个，都是沉重的打击。

　　因为现代社会，尤其是对女性，无论离异再婚的机会、经济发展的机会、养育的社会支持上，都是不够的。

　　所以对于女性来说，在一个糟糕的婚姻里，即使心如死灰也很难下定决心离婚，不是因为还爱丈夫，竟然是这些很生存的无力感和对感情的灰心。

　　身边的女朋友很多曾经对我说过，心里有过一百次离婚的念头，但都“凑合”了下去。正如那句“总是在买菜刀的路上买了菜回家”，这也许就是今天大多数不幸婚姻的常态。


　　依赖模式：离不了婚，因为人格不独立

　　想离婚的具体理由当然很多，涉及每段感情的独特性。但最终离不了婚，留在一段糟糕的关系里，大体上都有一个很本质的问题，就是恐惧。

　　恐惧独立，恐惧一个人面对未知的困难。不是此刻有多好，而是一旦离开此刻，其实也不确定下一站在哪里，因为那个未知比眼前的黑暗竟然更空洞。

　　所以离婚，要面对的不仅仅是现实难题，更是一个心理上的信心问题。

　　前段时间的新闻很多人都听过，雨润集团的前总裁的女儿毕习习在英国惨遭男友杀害。习习在英国留学期间，遇到了在酒吧工作的约旦，和他恋爱了。她爱他，给他交房租，买车。

　　但两人开始交往不久，毕习习发现约旦有暴力倾向，经常对其进行殴打，并辱骂她是“一文不值”，常常说她“不值得他付出”。但即便这样，毕习习还是没有离开男友。

　　案发当天，毕习习去伦敦看了朋友，晚上约旦把毕习习从火车站接回家，然后开始抱怨她不关心自己。接着两人吵了起来，接着约旦对其拳脚相加。在毕习习睡着后，约旦仍继续殴打对方，直至将她残忍打死。

　　一个富家女，15岁就到英国留学，会三种语言，这本是一个优秀的、有灿烂未来的女孩。然而她在持续遭到殴打还选择留在糟糕的男友身边“无私付出”？为什么？

　　因为决定我们留在一段糟糕的关系中的，可能是心中病态的依恋情感模式。

　　毕习习从小的成长环境，让她觉得非常孤独；父母忙于生意，让她很渴望被人关怀。所以交了男友后，她一旦想到分离，就觉得不能忍受，甚至挨打都愿意“被人收留”。

　　就像《被嫌弃的松子的一生》这个电影里，从小缺爱，拥有讨好人格的松子说的一样，只要男人愿意接受我，我就觉得我是幸福的，否则就觉得自己一文不值。为此，她其实不太注重男人本质好不好，而是一个关系的维持对她本人的意义。

　　她的自我价值来自找到了一个情感“连接”，哪怕那个连接是病态的。因为没有人收留的时候，她自己就不存在。在这样的情况下，我们即使知道对方是一个不够好的人，也会说服自己留下来。


　　自我价值：你相信自己配得到好的感情吗？

　　DY所说的男人都差不多，只要捆绑在一起生活，最后都会一样，只对了一半。

　　在感情中我们经常会犯的错误，就是一个小数据偏见。即：实际上我们只交往了几个异性，我们就很习惯说“男人就怎么样”，“婚姻就都是怎么样”。

　　其实，人和人的差异太大了，在情感关系的探索中，捆绑的设置肯定会带来一些去理想化的东西，但实际上，和什么样的人捆绑，本质还是不一样的。

　　世界上其实有优秀的人，只是在你过往的人生中没得到过，你就会习惯性地说“没有这样的人，没有这样的感情”，因为这样能合理化你所受的苦，让你感觉好一点。因为倘若你知道那么好的东西你没得到过，会很难过的。

　　然而，世界上好的感情其实有很多，只是你会习惯性地关注那些身边不好的感情，来平衡自己而已。

　　有很多人宁愿守在糟糕的关系里，正来自本心上对于美好的不相信，更觉得自己其实不配得到那么好的东西，想都不敢想。

　　可能这就是糟糕的关系给你的最大限制。

　　我曾经有一个来访者小u。她大学刚毕业，刚来找我的时候是因为就业压力很大，很抑郁。当时的她非常萎靡不振，对自己极度没信心，每天很怀疑自己找不到好的工作。

　　随着咨询的深入，我了解到这个自我印象，这来自于她的男友。这个男孩经常会有意无意的打击她：腿粗，长相不好，太胖，本科不是名校毕业。。。。甚至会说前女友如何如何好。“就你这样，竞争中一点优势都没有！”

　　自从被男友几乎每天的打击之后，她就越离不开男友，她觉得，他是那么优秀，而她这么弱小，什么也不行，离开他到哪里才能找到这么好的人呢？

　　这时候男友就会说“放心，我会管你的，你还是要靠我。”

　　一段糟糕的关系往往会让你的自信低到尘埃里。而当我们的自我价值设定在某个范围之内时，你就限定了自己的选择，情感上不是开阔了，而是狭隘了。

　　这正跟我们在生活中被压抑太多有关系，因为生命力本身没有被允许长起来，所以很难相信我们会因为绽放，值得更好的感情，只敢缩在角落里期待一个（糟糕）的人的“拯救”。


　　在感情中，我们要有四个断舍离的思维

　　没有分不了的手，也没有离不了的婚，只有不想分和不想离的人，如果你想离开一段让自己痛苦的关系，或者说哪怕你在一段幸福的关系里，你都需要保持随时能够对这段感情“断舍离”的能力，只有在能随时离开的状态里，你才能够真正自由地、开放地爱他人。

　　以下四个思维你有吗？

　　你拥有说不的能力吗？

　　这个世界上最大的自由不是你想做什么就去做什么，而是你不想做什么的时候，你能说不。

　　而说不的能力其实是一种选择自由权力，婚姻不是只准入，不能出的，它有退出机制，什么时候该退出？你有自己的底线吗？

　　当触及到你的底线，你能掉头就走，拥有这样的自由能力，才是真正的独立，这样的自由出入背后，有经济的独立和人格的独立作为基础。

　　没有人能让你放弃自己的人生，即使是孩子，这个信念你有吗？

　　为了孩子留在婚姻里是一个糟糕的理由。孩子会有自己的人生，他有自己的选择，即使他要面对父母离异和单亲家庭，也不必然导致受到伤害，只有对离婚的不妥善处理才会伤害到孩子。而你先要顾及自己的人生，才有能力做一个好妈妈。

　　及时止损，你知道那个止损点吗？

　　糟糕的关系永远需要及时止损，你已经花了那么多的精力在一个糟糕的事情上，这意味着你要马上放弃，而不是要用更多的错误来证明前一个错误是对的，这永远证明不了。在关键的时候，你一定要理性、清醒地保持及时抽身的能力。

　　因为离婚觉得自己失败，你不会吧？

　　离婚，不一定是一个坏事。有人说现代这个社会离婚可能是最上进的事，因为这意味着我们不愿意再凑合，可能是对自己生活有要求，感情有要求才勇敢离婚。

　　离婚所需要的勇敢比结婚多多了，所以只要是一个正确的决定，你就应该肯定自己。

　　所以，其实真的没有必要害怕失去一段关系，如果这段关系不能滋养你，失去它，是一个新的开始，要知道离不开一段糟糕的婚姻，很可能你也无法鼓起勇气离开一个坏老板，一种不合适的生活。

　　不管离不离婚，每种生活，都有代价。

　　这个世界上，永远只有少数人，真正过上了他们想要的生活，那就是——真正认清了生活真相之后，依然热爱生活并且勇敢选择的人。