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相声剧本校园(热门3篇)

2023-05-10范文阅读 0

相声剧本校园(1)

演员:小石头 老干巴 大杂面 小丹小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言。同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。(收拾屋子)

大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会赵卫锋是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈!

小丹:你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面:小丹你咋这么不懂事呢,同学同学,同样是学生但不一样学习。当年学习不努力,他穷了也不能和咱们生气啊,当年刻苦学习的,他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧,倒是挺能折腾的,活动参加不少,就是不努力学习,听说毕业就失业了,现在在家种地,你说这是何必。

小丹:人家辛井水怎么也是同学啊,你可不能厚此薄彼啊。

大杂面:啊,对啊,你曾经还和辛井水谈过一段恋爱,怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱,别怪我翻脸让他歇菜!

小丹:你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)

小石头:(接电话)外!我是赵卫锋,哎呀,辛总啊,对来大杂面家开同学会,您放心吧,我一定会把这事办的清清楚楚,明明白白的,好好,再见!

(敲门)开门!

大杂面:来了,你好你是?

小石头:我是赵卫锋!

大杂面:卫锋,哎呀!(拥抱)我想死你了,咱们十年没有见面了吧,我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?

小石头:还好!

大杂面:您父亲还好吧?

小石头:还好!

大杂面:您家里都好吧?

小石头:还好!

(小丹出来)

小丹:哎呀!小石头啊!

小石头:恩?你是?

大杂面:小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理,你怎么能……

小丹:啊,原来是赵经理啊,那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响,接电话)

小石头:外,辛总啊!什么?好,我马上过去!

老同学,我公司有点事情我得马上过去,好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)

大杂面:完了,完了,他走了,这同学会还开啥了?饺子包了,来人就喝茶吧!

(老干巴上,敲门)

小丹:谁啊?

老干巴:我!

小丹:老干巴?

老干巴:小丹?诶呀吗呀

小丹:诶呀!

大杂面:小丹谁啊?

小丹:老干巴快进来!军言,你看谁来了

大杂面:啊,送煤气罐的吧,放里边吧!

小丹:他好似咱们的老同学老干巴啊

大杂面:老干巴?哪个老干巴啊

老干巴:不认识我了?大杂面?你忘了我,我可记得你呀!

大杂面:我叫张军言不叫大杂面,(不屑的)里面坐吧。

小丹:(拉住老干巴的手)老干巴,现在干啥呢,可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴:啊,我那什么……

大杂面:咳!小丹,你去烧点开水去!

老干巴:大杂面!不张军言,你现在干啥啊?

大杂面:呀,也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴:啥项目啊?

大杂面:啊,没啥,也就是给北极星供暖,把太平洋变浅,克隆一个北朝鲜,再把黑洞填满。

老干巴:诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面:呵呵,一般!老同学,那你忙写啥啊都?

老干巴:我跟你比起来差远了,成天净鼓动农作物了。

大杂面:(骄傲的)那也行,一年也能对付个一两千!

老干巴:哪能啊,一年也就八九百——万!

大杂面:啊,八九百?万?不是我说你老干巴,你跟我你吹啥啊?啊,咱们当年都农村出来的,谁不知道一年挣多少啊,啊?你有啥困难到我这你装啥啊,我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万,光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧,没事别老走着多累,骑去呗!

老干巴:恩,我没走着!

大杂面:骑倒骑驴啊?那玩意更累疼,还不如自行车呢!

老干巴:不是……

(小丹上)

小丹:你们唠啥呢?来喝水!

大杂面:小丹,把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点,买衣服太贵了。

小丹:哎!

(小丹拿出一件衣服)

大杂面:你拿那不我的衣服吗?

小丹:那你不说给老干巴吗?

大杂面:我说你塞暖气空子里那几件!

小丹:那还能穿吗?

大杂面:老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴:没事,老同学嘛,永远都是老同学!

小丹:老干巴,还没有吃饭吧?

大杂面:啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大,老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走,人家老干巴没准还有急事呢!

小丹:张军言,你是不是有点过分了?

老干巴:那什么,没事,小丹,军言你们忙着啊,我先走了!

(赵卫锋敲门)

大杂面:这又是谁啊?这个闹停!

(开门)

大杂面:诶呀!卫锋!诶呀,你可想死我了,太好了,小丹快炒菜,今天别走了啊,就在这住!

小石头:不的了,我们懂事长在这吧?

大杂面:懂事长?没有啊!

老干巴:(过来)小石头,事情办妥了?

小石头:辛哥,办妥了,外商直接就拨款20XX万!

老干巴:好,咱们走吧!

大杂面:辛哥!诶呀,我想死你了!太好了,小丹快去买海鲜,辛哥,今天别走了,我给你定酒店!诶呀,快给辛哥泡龙井啊,这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥,快坐下!

老干巴:军言……

大杂面:辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴:你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面:当然记得,小的时候家里穷,我每天都带一个玉米面上学,同学们都叫我大杂面,但是没有一个人瞧不起我,他们都来帮助我!

老干巴:那时候我每天都带一个糖馒头上学,每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面,而是我想让你知道,世界上除了钱之外,还有情感存在!军言,对辛懂事长你就可以请海鲜,住酒店,对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学,就算我们再有钱,也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面:老干巴!呜——

(音乐响起)

谢幕


相声剧本校园(2)

走在街上,或在公园里,总能看到一些人拉着或是问:算命吗?总是不乏有人相信,而坐下来细细听算命的开始讲,每次遇到总是摇摇头,一走了之,对此,你是什么态度呢,下面请欣赏元旦小品:算命。

场景:

公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。

开场:

赵上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋紧跟其后。

赵(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!

宋(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

宋(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!

赵(得意):那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵:我最下功夫的只有两门课!

宋:哪两门课啊?

赵:体育课和午休课!、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。

宋:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!

赵:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋:谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵:快去吧!

宋(下场):哎!

赵(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场,分别坐长椅两端

赵(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸,紧张、搓手):我不渴!

赵:可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘:五毛的?还是一块的?

赵:啥都行!你买啥我吃啥!

刘(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵:你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?

刘:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!

赵:那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)

赵(电话响,接电话):(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘:算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵:大妹子!相亲呢?

赵(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?

赵(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵:啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50!

赵:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵:啊!带干不带干50年了!

刘(围过去):那不打折呢?

赵:40

刘(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?

赵:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

刘:那你还是别打折了!

赵:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵:30!那是会员价!

赵(推刘):四哥!走!咱不算了!

赵:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!

赵:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘:那我们能享受算后服务吗?

赵:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘:不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去,宋上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)

宋(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋(对刘、赵):哎呀!你们不知道,这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛?

刘:比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵:老鼠还有飞行员啊?

宋:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘:那为啥要一个月以后才回来呢?

赵:闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵:嗷!

宋:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵:是甜蜜爱情清爽套餐!

刘:对对对!就来这个。

赵(激动,翻起镜片):大兄弟!你太帅了!

刘(生气):你才帅呢!

赵:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?

赵:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵:忙人啊?大忙人的忙啊?

赵:啊!

刘:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴):啊!

赵:买牲口才看口呢!

赵(打量刘):你属狗!

刘:你咋知道我属狗呢?!

赵:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘:那、、那什么是流浪狗呢?

赵:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘:哎呀!这都能算出来了啊?

赵:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!

赵:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!

赵:赵三是你三哥!

刘:哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘:还有呢?

赵:你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!

刘:那还是我的弟弟吗?

赵:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!

刘:命犯太岁?

赵:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘:我、、我、、我不信!

赵:不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘:第一个跟别人跑了!

赵:那第二个呢?

刘:第二个跟别人长相思守了!

宋:那不是一个意思吗?


相声剧本校园(3)

相声《校园》剧本台词

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的.郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点?

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,怎么回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

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乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡?

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办?

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗?

甲:后来呢?

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办?

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:善变又没天良。

乙:学长,咱换个话题吧。

甲:好啊,谈什么?

乙:敏感的刺激的。

甲:什么?

乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)

乙:我说的不是这个,是那个。

甲:哪个?

乙:那个嘛。

甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波?

乙:秋天的无线电波。

甲:都长的怎么样?

乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗?

乙:当然看到了,而且还很激动。

甲:然后呢?

乙:报警了。

甲:报警了?你写的什么呀?

乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

甲:你怎么恐吓人家?

乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

甲:你换的什么?

乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

甲:这回怎么样?

乙:她看后微微一笑。

甲:呦,微微一笑?

乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

甲:哇,你成功了!

乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲:就这么结束了?

乙:结束了。

甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

乙:这么说难道我真的错了吗?

甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,胖胖,走回家做作业。

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